بسم الله الرحمن الرحیم

1)هنگام ازدواج بیشتر با گوش‌هایت مشورت كن تا با چشم‌هایت. (ضرب‌المثل آلمانی

2) مردی كه به خاطر پول زن می‌‌گیرد، به نوكری می‌رود. (ضرب‌المثل فرانسوی

3) لیاقت داماد ، به قدرت بازوی اوست. (‌ضرب‌المثل چینی

4) زنی سعادتمند است كه مطیع شوهر باشد. (ضرب‌المثل یونانی

5) زن عاقل با داماد بی‌پول خوب می‌سازد. (ضرب‌المثل انگلیسی

6) زن مطیع فرمانروای قلب شوهر است. (ضرب‌المثل انگلیسی

7) زن و شوهر اگر یكدیگر را بخواهند در كلبه‌ی خرابه هم زندگی می‌كنند. (ضرب‌المثل آلمانی

8) داماد زشت و با شخصیت به از داماد خوش‌صورت و بی‌لیاقت. (ضرب‌المثل لهستانی

9) دختر عاقل، جوان فقیر را به پیرمرد ثروتمند ترجیح می‌دهد. (ضرب‌المثل ایتالیایی

10) داماد كه نشدی از یك شب شادمانی و عمری بداخلاقی محروم گشته‌ای. (ضرب‌المثل فرانسوی

11)دو نوع زن وجود دارد : با یكی ثروتمند می‌شوی و با دیگری فقیر. (ضرب‌المثل ایتالیایی)

12) در موقع خرید پارچه حاشیه آن را خوب نگاه كن و در موقع ازدواج درباره مادر عروس تحقیق كن. (ضرب‌المثل آذربایجانی)

13) برای یافتن زن می‌ارزد كه یك كفش بیشتر پاره كنی. (ضرب‌المثل چینی)

14) تاك را از خاك خوب و دختر را از مادر خوب و اصیل انتخاب كن. (ضرب‌المثل چینی)

15) اگر خواستی اختیار شوهرت را در دست بگیری اختیار شكمش را در دست بگیر. (ضرب‌المثل اسپانیایی

16) اگر زنی خواست كه تو به خاطر پول همسرش شوی با او ازدواج كن اما پولت را از او دور نگه‌دار. (ضرب‌المثل تركی)

17) ازدواج مقدس‌ترین قراردادها محسوب می‌شود. (ماری آمپر)

18) ازدواج مثل یك هندوانه است كه گاهی خوب می‌شود و گاهی هم بسیار بد. (ضرب‌المثل اسپانیایی)

19) ازدواج ، زودش اشتباهی بزرگ و دیرش اشتباه بزرگتری است. (ضرب‌المثل فرانسوی)

20) ازدواج كردن و ازدواج نكردن هر دو موجب پشیمانی است. (سقراط)

21) ازدواج مثل اجرای یك نقشه جنگی است كه اگر در آن فقط یك اشتباه صورت بگیرد جبرانش غیرممكن خواهد بود. (بورنز)

22) ازدواجی كه به خاطر پول صورت گیرد، برای پول هم از بین می‌رود. (رولاند)

23) ازدواج همیشه به عشق پایان داده است. (ناپلئون)

24) انتخاب پدر و مادر دست خود انسان نیست، ولی می‌توانیم مادر شوهر و مادر زنمان را خودمان انتخاب كنیم. (خانم پرل باك)

25) با زنی ازدواج كنید كه اگر مرد بود ، بهترین دوست شما می‌شد . (بردون)

26) با همسر خود مثل یك كتاب رفتار كنید و فصل‌های خسته‌كننده او را اصلاً نخوانید. (سونی اسمارت)

27) برای یك زندگی سعادتمندانه ، مرد باید كر باشد و زن لال . (سر وانتس)

28) ازدواج بیشتر از رفتن به جنگ ، شجاعت می‌خواهد. (كریستین)

29) تا یك سال بعد از ازدواج ، مرد و زن زشتی‌های یكدیگر را نمی‌بینند. (اسمایلز)

30) پیش از ازدواج چشم‌هایتان را باز كنید و بعد از ازدواج آنها را روی هم بگذارید. (فرانكلین)

31) خانه بدون زن، گورستان است. (بالزاك)

32) تنها علاج عشق، ازدواج است. (آرت بوخوالد)

33) ازدواج پیوندی است كه از درختی به درخت دیگر بزنند، اگر خوب گرفت هر دو « زنده » می‌شوند و اگر « بد » شد هر دو می‌میرند. (سعید نفیسی)

34) ازدواج عبارتست از سه هفته آشنایی، سه ماه عاشقی، سه سال جنگ و سی سال تحمل! (تن)

35) شوهر « مغز » خانه است و زن « قلب » آن . (سیریوس)

36) عشق ، سپیده‌دم ازدواج است و ازدواج شامگاه عشق. (بالزاك)

37) قبل از ازدواج درباره تربیت اطفال شش نظریه داشتم، اما حالا شش فرزند دارم و دارای هیچ نظریه‌ای نیستم. (لرد لوچستر)

38) مردانی كه می‌كوشند زن‌ها را درك كنند، فقط موفق می‌شوند با آنها ازدواج كنند. (بن بیكر)

39) با ازدواج ، مرد روی گذشته‌اش خط می كشد و زن روی آینده‌اش. (سینكالویس)

40) خوشحالی‌های واقعی بعد از ازدواج به دست می‌آید . (پاستور)

41) ازدواج كنید، بهر وسیله‌ای كه می‌توانید. اگر زن خوبی گیرتان آمد بسیار خوشبخت خواهید شد و اگر گرفتار یك همسر بد شوید فیلسوف بزرگی می‌شوید. (سقراط)

42) قبل از رفتن به جنگ یكی دو بار و پیش از رفتن به خواستگاری سه بار برای خودت دعا كن. (یك دانشمند لهستانی)

43) مطیع مرد باشید تا او شما را بپرستد. (كارول بیكر)

44) من تنها با مردی ازدواج می‌ كنم كه عتیقه‌شناس باشد تا هر چه پیرتر شدم، برای او عزیزتر باشم. (آگاتا كریستی)

45) هر چه متأهلان بیشتر شوند، جنایت‌ها كمتر خواهد شد. (ولتر)

46) هیچ چیز غرور مرد را به اندازه‌ی شادی همسرش بالا نمی‌برد، چون همیشه آن را مربوط به خودش می‌داند . (جانسون)

47) زن ترجیح می‌دهد با مردی ازدواج كند كه زندگی خوبی نداشته باشد، اما نمی‌تواند مردی را كه شنونده خوبی نیست، تحمل كند. (كینهابارد)

48) اصل و نسب مرد وقتی مشخص می‌شود كه آنها بر سر مسائل كوچك با هم مشكل پیدا می‌كنند. (شاو)

49) وقتی برای عروسی‌ات خیلی هزینه كنی، مهمان‌هایت را یك شب خوشحال می‌كنی و خودت را عمری ناراحت! (روزنامه‌نگار ایرلندی)

50) هیچ زنی در راه رضای خدا با مرد ازدواج نمی‌كند. (ضرب‌المثل اسكاتلندی)

51) با قرض اگر داماد شدی با خنده خداحافظی كن. (ضرب‌المثل آلمانی)

52) تا ازدواج نكرده‌ای نمی‌توانی درباره‌ی آن اظهار نظر كنی. (شارل بودلر)

53) دوام ازدواج یك قسمت رویِ محبت است و نُه قسمتش روی گذشت از خطا. (ضرب‌المثل اسكاتلندی)

54) ازدواج پدیده‌ای است برای تكامل مرد. (مثل سانسكریت)

55) زناشویی غصه‌های خیالی و موهوم را به غصه نقد و موجود تبدیل می‌كند . (ضرب‌المثل آلمانی)

56) ازدواج قرارداد دو نفره ای است كه در همه دنیا اعتبار دارد. (مارك تواین)

57) ازدواج مجموعه‌ای از مزه‌هاست هم تلخی و شوری دارد؛ هم تندی و ترشی و شیرینی و بی‌مزگی. (ولتر)

تو رو هر کی رو که دوس دارین نظر یادتون نره.ممنون

Sydney, Australia

Bangkok, Thailand

Asturias, Brazil

عکسهایی از ترن هوایی های برتر و دیدنی جهان

کوتاه قدترین مرد دنیا در کنار بلندترین مرد دنیا، بلند قدترین مرد دنیا رکورد خود را قبلا ثبت کرده است و در این ثبت رکورد صرفا جهت مقایسه این شخص با کوتاه ترین مرد دنیا حصور پیدا کرده است

بزرگترین توپ ساخته شده، این توپ از نوارهای پلاستیکی ساخته شده است

بزرگترین کلکسیون دار عروسک های پوکمن (یک شخصیت کارتونی)

کشیدن اتوبوس با موی سر

رکورد بیشترین ظرف های غدا در یک مکان

پیرترین دوقلوهای جهان، این دو پیرزن چینی 104 سال سن دارند

بلندترین مرد جهان در کنار بزرگترین کیک زنجفیلی جهان

بزگترین سالاد دنیا در لبنان

بزرگترین پیراهن ساخته شده در فلسطین

بلندترین برج دنیا در دبی با نام برج خلیفه با ارتفاعی معادل 824,55 متر

تصویر ساخته شده با قلم مو های نقاشی؛ این تصویر مایکل جکسون میباشد

بزگترین Meatball (یک نوع غذای گوشتی شبیه کوفته خودمان)

نظر یادتون نره.!!!!!!!!!!!!لطفأ

بزرگترین اشتباه یک مرد اینه که به مرد دیگه ای فرصت ایجاد لبخند روی لبهای زن

مورد علاقه اش رو بده

همیشه خودت باش؛ کسی تو را دوست داشته باشد،با تو میماند، برای داشتنت میجنگد...

اما اگر دوستت نداشته باشد، به بهانه ای میرود

به سلامتی اونی که همیشه راستشو میگه ...

نه اونی که برا آروم کردنت مثه ... دروغ میگه

بکشیم ویروس را با آنتی ویروس دلها

                          آبدیت کنیم آنرا با نماز و یاد خدا

آیا میدانید : شن خیس از شن خشک سبک تر است.

آیا میدانید : حرف C هیچ وقت در املای اعداد انگلیسی بکار نمی رود.

آیا میدانید : بهترین زمان خواب از ساعت ۱۰ شب تا اذان صبح است.

آیا میدانید : عقاب معمولاً هنگام پرواز، مستقیم به خورشید می نگرد.

آیا میدانید : کهکشان راه شیری تقریبا صد میلیارد ستاره دارد.

آیا میدانید : ۸۵ درصد گیاهان در اقیانوس ها رشد می کند.

آیا میدانید : به اعدادی که بیش از نه رقم دارند، اعداد نجومی گویند.

آیا میدانید : نور خورشید تا عمق ۴۰۰ متری آب دریا نفوذ می کند.

آیا میدانید : کوه های آلپ در سال حدود یک سانتیمتر بلند می شوند.

آیا میدانید : اگر زنی به کوررنگی مبتلا باشد، فرزندان پسر او کوررنگ می شوند.

آیا میدانید : پرواز با کایت یک ورزش حرفه ای در تایلند است.

آیا میدانید :ایران برای اولین بار در جهان از ضایعات نخل خرما چوب مصنوعی می سازد.

آیا میدانید : ایران دومین تولیدکنندهٔ انجیر جهان است.

آیا میدانید : زرافه میتواند با زبانش گوشهایش را تمیز کند .

آیا میدانید : که خرس قطبی هنگامی که روی دو پا می ایستد حدود سه متر است .

آیا میدانید : یک میلیون سیاره به اندازه زمین در خورشید جای می گیرد.

آیا میدانید : بلندی شترمرغ به دو متر و نیم و وزنش به ۹۰ کیلو میرسد .

آیا میدانید : اگر تمام رگهای خونی را در یک خط بگذاریم تقریبا ۹۷۰۰۰ کیلومتر میشود .

آیا میدانید : قلب میگوها در سر آنها قرار دارد .

آیا میدانید : که کانگوروها قادرند ۳ متر به سمت بالا و ۸ متر به سمت جلو بپرند .

آیا میدانید : که هر هکتار جنگل قادر است بیش از پنج تن گوگرد و غبار هوا را جذب کند.

آیا میدانید : آقایان روزانه ۴۰ تار مو وخانم ها ۷۰ تا موی خود را از دست می دهند.

آیا میدانید : اسبها در مقابل گاز اشک آور مصون اند .

آیا میدانید : نعناع سسکه و تنگی نفس را شفا میدهد .

آیا میدانید : جرم زمین هشتاد و یک برابر ماه است.

آیا میدانید : نور میتواند در یک ثانیه ۷.۵ دور دور زمین بچرخد .

آیا می دانستید پرهزینه ترین شوخی دنیا توسط یک پلیس در سال۱۸۸۰م، در شهر «راکی» انجام شده است. او ناگهان خبر فعال شدن آتشفشان «پیکسویک» در نزدیکی شهر را به اطلاع مردم رساند و به علت فرار مردم حدود ۶۰میلیون دلار جریمه شد.

١- هر وقت از شما چيزي خواستند توجه نكنيد بعد بگوييد : چي؟

2- شب چراغ را روشن بگذارييد و بگوييد درس دارم.

3- غذا را با دهان باز بجويد.

4- پول توجيبي آنها ر از پدر و مادرتان بگيرييد و بگوييد به آنها ميدهم بعد ندهيد.

5- سر غذا از استفراغ دوستتان سر كلاس بگوييد.

6- ليوان پر از آب آنها را برداريد.

7- كتابهاي آنها را به دوستانتان بدهيد.

8- كتابهاي آنها را خط خطي كنيد.

بقیه تو ادامه مطلب

دانشجوی زیست شناسی :

اگر کسی را دوست داری ، به حال خود رهایش کن ... او تکامل خواهد یافت



دانشجوی آمار :

اگر کسی را دوست داری ، به حال خود رهایش کن ... اگر دوستت داشته باشد
، احتمال برگشتنش زیاد است و اگر نه احتمال ایجاد یک رابطه مجدد غیر ممکن است



دانشجوی فیزیک :

اگر کسی را دوست داری ، به حال خود رهایش کن ...اگر برگشت ، به خاطر
قانون جاذبه است و اگر نه یا اصطکاک بیشتر از انرژی بوده و یا زاویه برخورد میان
دو شیء با زاویه صحیح هماهنگ نبوده است



دانشجوی حسابداری :

اگر کسی را دوست داری ، به حال خود رهایش کن ... اگر برگشت ، رسید
انبار صادر کن و اگر نه ، برایش اعلامیه بدهکار بفرست



دانشجوی ریاضی :

اگر کسی را دوست داری ، به حال خود رهایش کن ... اگر برگشت ، طبق
قانون 2=1+1 عمل کرده و اگر نه در عدد صفر ضربش کن



دانشجوی کامپیوتر :

اگر کسی را دوست داری ، به حال خود رهایش کن ... اگر برگشت ، از دستور
کپی - پیست استفاده کن و اگر نه بهتر است که دیلیت اش کنی



دانشجوی خوشبین :

اگر کسی را دوست داری ، به حال خود رهایش کن... نگران نباش بر می گردد



دانشجوی عجول :

اگر کسی را دوست داری ، به حال خود رهایش کن ... اگر در مدت زمانی معین بر نگشت فراموشش کن



دانشجوی شکاک :

اگر کسی را دوست داری ، به حال خود رهایش کن ...اگر برگشت ، از او بپرس " چرا "؟



دانشجوی صبور :

اگر کسی را دوست داری ، به حال خود رهایش کن ...اگر برنگشت ، منتظرش
بمان تا برگردد.



دانشجوی رشته صنایع :

اگر کسی را دوست داری ، به حال خود رهایش کن ...اگر برگشت ، باز هم به
حال خود رهایش کن ، این کار را مرتب تکرار کن



دانشجوی رشته روانشناسی:

اگر کسی را دوست داری ، به حال خود رهایش نکن و لی آزادی عمل بهش بده، وابسته و احساساتی نشو ، اینطوری شخصیت مستقل میشه، خطر انقراض است

فرهنگ لغت دختر ا:

1 - فاصله سني مون خيلي زياده(يعني خيلي از مرحله پرتي)
2 - من به تو علاقه به اون صورت ندارم (يعني خيلي بد هيکلي)
3 - من الان تو موقعيت بدي هستم (يعني دلم يه جا ديگه گيره)4 - تقصير تو نيست تقصير منه (يعني عجب غلطي کردم با تو دوست شدم)
5 - من تو دوستيمون از هيچ کاري دريغ نکردم (يعني هر غلطي خواستم کردم......)
6 - ديروز يه خواستگار دکتر داشتم (يعني زودتر بيا منو بگير)
7_فرهنگمون به هم نمیخوره : (تیپت خیلی خزه ..)

.....

.....

.....

مواد بکار رفته در ساخت دختر ها.::: گوشت و استخوان 40 الی 60 کیلو::لوازم آرایش 10 کیلو:::عشوه 40 خروار::: قهر و مکر 50 دور در 1 دقیقه ::: زبان 41 متر:::توانایی بیان 2000 هارس پاور :::قدرت اشک ریزی 5 لیتر در ساعت ::: منطق 2 گرام در کل ::: عقل نیم مثقال ::: لجازی به اندازه کافی!!!!!!!!!

....

....

....

تفاوت گفتاری پسر و دختر در پای تلفن

گفتگوی دو دختر پای تلفن: سلام عشقم، قربونت برم. چطوری عسل؟ فدات شم... می بینمت خوشگلم... بوس بوس بوس

گفتگوی دو پسر پای تلفن: بنال... بوزینه مگه نگفتی ساعت چهار میای؟ د گمشو راه بیفت دیگه کره خر

گويش دختران در سال 81: عزيزم، عشقم، چرا ناراحتی؟ قربونت برم..

گويش دختران در سال 86:عزيزم، عشقم، چرا ناراحنی؟ قلبونت برم..

گويش دختران در سال 91:عجيجم، عجقم، چلا نالاحتی؟ قلبونت بلم..

گويش دختران در سال96:ديبيلم، عولوپولو، بيلی بولو نات..

...

...

...

با دوست دخترم پشت چراغ قرمز، تو ماشین نشسته بودیم
یهو یه گل فروشه اومد جلو گفت: آقا یه گل بخر...
گفتم: نمیخوام عزیزم.
گلفروش : وااااااااا! پس چرا واسه دختر دیروزیه خریدی واسه این نمیخری؟؟؟چرا فرق میزاری بینشون؟؟
بعدم دوید رفت ..!

نظر یادتون نره.ممنون

جالبه دوستان بخونيد...

در زیر ۴۰ کار مفید برای سلامتی آورده شده و فکر می‌کنم برای شروع یک زندگی سالم خوب باشد:

۱- مسواک بزنید.

۲- ۱۵تا بشین پاشو بروید.

۳- صاف بنشینید.

۴- یک سیب بخورید.

۵- سرخط های (تیتر) مربوط به سلامتی روزنامه ها را بخوانید.

۶- بایستید و کمی به بدنتان کش و قوس بدهید.

۷- ۱۰بار وزن را از طرفین روی یکی از پاهایتان بیاندازید.

۸- یک لیوان آب بنوشید.

۹- لبخند بزنید.

۱۰- یک نقل قول خوب و روحیه بخش تولید کنید.

۱۱- یک نفس عمیق بکشید.

۱۲- ده دقیقه زودتر از خواب بیدار شوید.

۱۳- کمربندتان را ببندید.

۱۴- دست هایتان را بشویید.

۱۵- به مادرتان تلفن کنید.

۱۶- یک دستور غذای خوب و سالم را به دوستانتان بدهید.

۱۷- خودکاری که نمی‌نویسد را دور بیاندازید.

۱۸- هنگام آگهی های بازرگانی تلویزیون ۱۰ تا شنا بروید.

۱۹- کمی فلفل به سالادتان اضافه کنید.

۲۰- کنترل تلویزیون را کمی دور بگذارید تا برای عوض کردن کانال بلند شوید.

۲۱- پنجره‌ای را باز کنید.

۲۲- نظری در یک وبلاگ بنویسید.

۲۳- فرزندانتان را بغل کنید.

۲۴- کمی کرم مرطوب کننده و ویتامینه به دستانتان بزنید.

۲۵- از کسی که لیاقتش را دارد تشکر کنید.

۲۶- لباس هایتان را برای فردا آماده کنید.

۲۷- یک بار به جای چای قهوه بنوشید.

۲۸- کلید هایتان را یک جای مشخص قرار دهید.

۲۹- نامه یا ایمیلی دوستانه برای یکی از دوستانتان بفرستید.

۳۰- به یک موسیقی آرامش بخش گوش دهید و ذهنتان را آزاد کنید.

۳۱- ۱۰دقیقه استراحت کنید.

۳۲- میز کار و صفحه‌ی نمایشگرتان را تمیز کنید.

۳۳- پنج دقیقه مین روب بازیکنید.

۳۳- کمی آجیل بخورید.

۳۴- یکی از دوستان خوبتان را برای یک شام سالم دعوت کنید.

۳۵- یک خوردنی برای فقیری تهیه کنید و به او بدهید.

۳۶- چشمان تان را ببندید و فکر کنید چه چیزهای خوبی در زندگی دارید.

۳۷- این مطلب را با دوستانتان به اشتراک بگذارید.

۳۸- دست و صورتتان را بشویید و ۳ دقیقه از پنجره به دور دست نگاه کنید. (برای چشم مفید است)

۳۹- برای پرنده ها دانه بریزید.

۴۰- یکی از کار های بالا را همین حالا انجام دهید!

کار های بالا هر کدام به نحوی مفید هستند و باعث سلامتی جسمی، اجتماعی ، روانی و… می‌شوند. انجام دادن هر کدام از آنها حداکثر ۱۰ دقیقه طول خواهد کشید. پس تنبلی را کنار بگذارید و همین الان چند تا را انتخاب کرده و انجام دهید مثلآ ابتدا لبخند بزنید سپس یک لیوان آب بنوشید سپس یک سیب را در حالی که از پنجره به بیرون نگاه می‌کنید بخورید.

 نظر بدینااااااا.لطفأ

نظر یادتون نره هااااااااااااااا.ممنون عــــــــــــسیسان

یاد اون روزها بخیر!!!

یاد اون روزها بخیر.
وقتى من بچه بودم، مادرم هزار تومن به من مى‌داد و مرا به فروشگاه مى‌فرستاد.
من با ٣ کیلو سیب‌زمینى، دو بسته نان، سه پاکت شیر، یک کیلو پنیر، یک بسته چاى و دوازده تا تخم‌مرغ به خانه برمى‌گشتم.

اما الان دیگه از این خبرها نیست.همه جا توى فروشگاه‌ها دوربین گذاشته‌اند !!! ههههههههه

نصیحت غضنفر به پسرش : هیچ وقت زن نگیر و به پسرت هم بگو زن نگیره

غضنفر میره كولر بخره، یارو میگه كولر آبی میخوای؟ میگه: فرقی نمیكنه، قرمز بده.

به غضنفر خبر میدن که بابا شدی میگه به زنم نگید میخوام غافلگیرش کنم.

غضنفر زن ژاپنی می گیره هی نگاش میکنه و میگه:اگه خوابت میاد برو بخواب

خخخخخخخخخخخخ چیست؟ تیکاف غضنفر به مدت ۱۰ ثانیه قبل از تف کردن !

یک دستگاه الاغ مدل بالا تیپ قاطر- سم اسپرت ارتفاع تا زانو- دارای کارت یونجه مصرف صدی یه مشت علف !

گردن هیدرولیک- دزدگیر مجیک جفتک زن اوتوماتيك- پالان چرمی- بوق عرعر بلبلی- چشم زنون ديد در شب- رنگ طوسی متالیک

فروشی محصول ۲۰۱۱ شرکت غضنفر

یارو تو جهنم بوده ،
سرشو میکنه تو بهشت میگه :آب جوش نمیخواین؟
میگن :نه!میگه: پس یه موز بده ...!

یارو میره دمه مغازه میگه آقا شیرینی میرینی داری؟؟؟ مغازه دار میگه نه گز و گوز دارم

ماه...
بابا: دخترم .... این همه وقت تو بالکن ایستادی چیکار میکنی ؟؟
دختر: بابا دارم ماهو نیگاه میکنم
بابا : پس به ماهت بگو ماشینشو خاموش کنه ... صداش نمیزاره بخوابیم

یادش بخیر ما بچه بودیم ، یه دستمال کهنه ای ، لنگ ماشینی چیزی پیدا میکردن
میذاشتن لای پامون بقچه میکردن تا یه هفته بعد بازش کنن
الان پوشک زدن واسه بچه با خروجی هوا از هردو طرف ،8 لایه محافظ،ویتامینه،
همراه با عصاره ی مالت ، 12 ایر بگ،کروز کنترل،سنسو عقب،تهویه مطبوع ،با ال سی دی... خلاصه فول آپشن دیگه

نظر بدیناااااااااا.مرسی

پسرها : 

  
1-با ماشين ميرن سراغ بانك، پارك ميكنن، ميرن دم دستگاه عابر بانك
2-كارت رو داخل دستگاه ميذارن
3-كد رمز رو ميزنن و مبلغ درخواستی رو وارد ميكنن
4- پول و كارت رو ميگيرن و ميرن

دخترها :
  

۱- با ماشين ميرن دم بانك
۲-  توی آينه آرايششون رو چك ميكنن
۳- به خودشون عطر ميزنن
۴-  احتمالا" موهاشون رو هم چك ميكنن
۵- توی پارك كردن ماشين مشكل پيدا ميكنن
۶-توی پارك كردن ماشين خيلی مشكل پيدا ميكنن
۷-  بلاخره ماشين رو پارك ميكنن و ميرن دم دستگاه عابر بانك
۸- توی كيفشون دنبال كارتشون ميگردن
۹- كارت رو داخل دستگاه ميذارن، كارت توسط ماشين پذيرفته نميشه
۱۰- كارت تلفن رو ميندازن توی كيفشون
۱۱-  دنبال كارت عابر بانكشون ميگردن
۱۲- كارت رو وارد دستگاه ميكنن
۱۳-  توی كيفشون دنبال تيكه كاغذی كه كد رمز رو روش يادداشت كردن ميگردن
۱۴- كد رمز رو وارد ميكنن
۱۵-  دو دقيقه قسمت راهنمای دستگاه رو ميخونن
۱۶- كنسل ميكنن
۱۷-  دوباره كد رمز رو ميزنن
۱۸- كنسل ميكنن
۱۹-  به دوست پسرشون زنگ ميزنن كه طريقهء وارد كردن كد صحيح رو براشون بگه
۲۰- مبلغ درخواستی رو ميزنن
۲۱- دستگاه ارور (خطا) ميده
۲۲- مبلغ بيشتری رو درخواست ميكنن
۲۳-  دستگاه خطا ميده
۲۴- بيشترين مبلغ ممكن رو درخواست ميكنن
۲۵-  انگشتاشون رو برای شانس روی هم ميذارن

نظر یادتون نره هااااااااااااا.لطفأ

بقیه رو تو ادامه مطلب ببینید.ممنون

هواشناسی: به دلیل دوری شما هوای دل صاف تا قسمتی ابری همراه با آه پراکنده میباشد این سامانه سوزناک  تا روز دیدار با شما پایدار خواهد ماند.

حالا که تا اینجا اومدم، حالا که چیزی به تو نمونده خدا تازه یادش افتاده که ما قسمت هم...نیستیم!!!

خداجون میشه یواشکی بهم بگی اونی که ازش بیخبرم چه حالی داره...؟!

هرگز به کسی که به شما دروغ میگوید اعتماد نکنید.هرگز به کسی که به شما اعتما میکند دروغ نگویید.

نظر بدیناااااااا!.لطفأ

لطفأ نظر یادتون نرهههههههههههههههه.ممنون

نظر یادتون نره.ممنون